之一《我會不會後悔？》
我爸已經快要65歲了，若以男性國人平均壽命76歲而言，還能再活11年！(就我爺爺也是這個年紀過逝的)
我們常說，「
愛要及時」，未來未必會到，而過去了也回不去了，所以要「
活在當下」。
昨天我很反省我自己，我問我自己，
我會後悔沒有去修補父子關係、沒有去回應我爸對我的愛嗎？
而另外我很有感觸的，是昨晚也有幾位身為人母的夥伴分享，若自己的小孩都不讓她知道她的事情，她需要從別人口中才知道小孩的事情，她會覺得自己跟小孩很遠、不瞭解自己的小孩，是自己給小孩太多壓力了嗎？而感到難過。
我要先保留『
我會不會後悔？』這個問題的答案。
在親子關係中，我要知道自己的感受，我也要知道我父母親的感受，但現在很顯然的，我還不是那麼知道。
而且我也很清楚，例如家中的親人突然逝世了、或生病了，每個人都會受到影響而回答出不同的答案。這個問題的答案，不論是後悔或不後悔，我想都沒有對錯！
之二《今年目標：自我要求，百分之百完美》
我們從小就會聽到大人講：「
只要努力，就會過幸福快樂的日子！」
在『
努力』的背後，藏著一股想要『
控制』的意念！
在我小時候，我是一個乖巧的小孩子。我父母親逢人總是稱讚我：「
我的小孩都不需要我擔心！他都會自己把書念好！」
然後當我同學打電話來找我出去玩的時候，我爸會很詳細的打探他們的底細，最後總是告訴他們：「
信德在讀書，他沒時間跟你們出去玩！」大概是因為他覺得他的小孩子不能夠跟這種人鬼混吧？
在我高中的時候，我哥不愛念書，在外面跟人混，無照駕駛又出車禍，搞得被退學！他們在我面前說：「
你哥學校已經換了2.3間了，都不能畢業！還要花錢去求人家讓他進去讀書！..........」那時候我覺得我必須要在家裡當個乖小孩，因為我爸媽似乎非常的煩惱擔心我哥，我不能夠讓他們擔心。
所以，在家庭中被接納的我，是一個很乖、父母心中的好孩子、不出去玩、只會讀書、不花錢、會照顧哥哥。
我必須要偷偷的躲在幽暗的樓梯間看漫畫，聽到父親從1F爬上來的腳步聲，我就會躡手躡腳的快速在書桌前坐定位置，翻開課本假裝用功念書。
我們從來是禁止看電視節目的，除非我父親輪中班。他不在家的時候，才是最快樂的時光。那時候，母親下班也會跟朋友去聚聚，我哥藉口去補習了，家裡剩下我就跑去租漫畫還是看電視。
所以我的印象中，我父親對我的讚美是：「
你書讀的很好！」但隨即會補上第二句話：「
但是都不會做事！」
我母親她對我父親存著畏懼又不能脫離的依附關係，但她其實是有愛的能力，只是都被壓住了。
我哥呢？我讀國中、高中的時候，我對他的印象非常淡薄，他幾乎是消失了......。
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在某一年，大約是200x年，我父親大概是在工作上面出了差錯，被上司羞辱、記了申誡，還是不小心騎摩托車滑倒，他決定列印一張紙寫下他今年目標，隨時提醒自己：『
自我要求，百分之百完美。（不要出差錯）』並且將這個目標告訴我，耳提面命的說：「
很多時候，人只要出了一點點錯，就完了！像是開車不小心，出了車禍，就死了！」
所以，我常常，覺得不能犯錯，犯錯是一件令人恐懼的事情。
我很容易緊張、擔心、焦慮、害怕，我不會跟人有良好的人際關係，因為我不會出去玩；我只會讀書，其他什麼我都不會，我很自卑；我不會花錢、不會理財、所以我現在幾乎跟富有無緣；我需要照顧我哥，所以我必須要犧牲我自己，不能吵著要糖吃。
小時候得到愛的模式，影響了我長大後的樣子，久了我的『
本我』就消失不見了，成為一個被控制下的『
自我』。
之三《生命起起伏伏，從來不會完美》
當我打算脫離這種壓力的時候，我才發現我的脆弱，我什麼都不會。
我在一路上跌跌撞撞，不停的傷害自己，傷害別人，一直到現在33歲05個月又21天了，我也還沒能擁有一個完整的自我人格，可以獨立的判斷任何事情，許多行為都是在「
討愛」。我被過去沒有愛，所以現在產生了討愛的行為，綁住了！
我們真的只要努力，就可以過著幸福快樂的日子嗎？只要會讀書，以後就可以無憂無慮在社會上生存的很好嗎？（還是只要會做事、工作能力很強就可以？）
『
吃的苦中苦，方為人上人』
『
先天下之憂而憂，後天下之樂而樂』
『
萬般皆下品，唯有讀書高』
『
犧牲現在，為未來努力』
這些話，都是「
至理名言」嗎？
尤其是看到我父親的「
目標」，更令我害怕。
我們的頭腦被家庭綁住，越討厭父母的某些性格，越在自己身上明顯出現。
未來未必會到，但現在已經越來越憂鬱了。生命起起伏伏，從來不會完美，可當我要控制所有事情都如我所意，我就好痛苦、好壓抑。
我觀察我們這一個家庭，我爺爺奶奶這一代是很嚴格的要求他們的孩子，因為當時的環境是這樣、當時他們的父母是這樣；我父親也很嚴格的要求他的孩子，因為他覺得他父親什麼都不會做，也沒有照顧他、照顧這個家庭，所以他很想要盡責的扮演好一個完美的父親的角色，什麼都把孩子先訓練好，以後出社會才有競爭力。而我呢？我憂鬱了。
我拷貝我父親，我想努力變成他想要的樣子，得到他的讚美，幻想跟他和平相處，不要再被打、再被罵。所以我有時過度的給自己壓力，不僅僅造成自己的困擾，也很大的程度造成了別人的壓力。
在成長中所經歷的事情，沒有懂得如何處理的經驗，我們就一代接著一代的輪迴下去。
之四《愛的傷口，也是愛的開口，先懂得愛自己！》
神木之所以成為神木，當種子掉落在土壤那一刻，大概就決定了。而我們每個人都是一個很有潛能的種子，只要環境有愛，就能成長成有愛的人！但放在沒有潛能的環境，過去心靈的傷口，就會長出很痛苦的自己！我們容易生氣、攻擊人、或逃避、沮喪，都是因為過去心裡有舊傷口沒有癒合，藉由新事件使舊傷口浮現，而隱隱作痛。
知道不等於做到，我需要很長一段時間才能夠找回消失的「
自我」，先懂得愛自己，才能夠愛別人，出去的行為才不是討愛的行為，才能夠跟我家人重新建立起「
關係」！
我還記得，從來順從乖巧的我曾經2次反抗我父親的經驗，也僅僅是這2次算是頂嘴過吧。
一次是我說：「
你算一算從我出生到現在，我花了你多少錢，我把他還給你，我們就兩清了！」
另一次是我說：「
如果你真的覺得我讀到碩士，不能夠做垃圾車的清潔人員，那我就是不配做你的兒子，你也不想要我這個兒子，那我們就去區公所辦理斷絕父子關係的手續！」
當情緒壓抑到了谷底，反彈出來的就是無比傷人的利劍！
愛雖然要及時，達賴喇嘛說：『
如果「愛」，是一件容易的事情，就不會有這麼多迷惑的眾生。』錯誤的愛反而造成更大的痛苦！我不能夠讓我的「
自我」快速成長，然後去修補親子關係，以避免也許就看不到明天太陽的遺憾，那不是會造成二度傷害嗎？
我必然給自己一個充滿愛的環境，允許我內在成為他原本的樣子，允許他按照他的方式探索，允許他自己有自己的步調，允許自己可以犯錯，允許自己可以先愛自己。
過去的33歲05個月又21天所造就的我，未來不曉得要花多久的時間才能重新成為一個自由自在的我，但我仍然感恩過去所有的一切傷痛，裡頭還是有快樂的種子可以發芽，當我回顧的時候，我慢慢的找到了遺忘在角落的愛。
